La primavera el sexo altera…

102. la promavera el sexo alteraPues no se van a creer lo que les voy a contar. Recuerdo a Eckman proporcionándonos una máxima sobre la mentira: Cuándo lo que te están contando te parece extraño e inverosímil, suele ser verdad; pero cuando lo que te están contando puede parecerte real y con sentido, suele ser mentira.

Pues bien, aquí va mi inverosímil pero real anécdota. El pasado domingo me desperté temprano y salí a correr a la montaña mientras en casa todos dormían. El caso es que empecé a correr y correr y correr y sin darme cuenta atravesé el Cadí por el Coll del Pendís y fui a parar al refugi Sant Jordi. Allí encontré unas indicaciones para subir al Moixeró por la cara sur, lo que me suponía un ahorro importante de tiempo para poder volver a Riu, el lugar donde había dejado el coche.

Bueno, el caso es que al tomar el ‘supuesto’ camino del Moixeró me encontré con una pareja en pleno calentón primaveral. ¡Pero no se crean que eran adolescentes, no! No los miré con detalle ya que pasé más apuro yo que ellos, pero vamos, que los cincuenta años los tenían. Miré hacia otro lado y seguí corriendo mientras sonreía para mi mismo. No es que haya una edad más adecuada que otra para los calentones primaverales en plena naturaleza, pero lo cierto es que las hormonas descontroladas de la adolescencia y primera juventud suelen ser las causantes de este tipo de escenas. Continuar leyendo «La primavera el sexo altera…»

No luches por quien no te quiere

no luchesEsta semana he tenido dos inputs relacionados con mujeres que querían volver con su ex-pareja, a pesar de no las querían, ni las respetaban ni les importaban.

Una era una joven muy joven, la otra una persona pública ex-pareja de otra persona pública. La primera de las protagonistas pase por inexperta y romántica, pero la segunda… Pues la segunda, de la misma manera que muchas personas, además de no quererse lo suficiente, está confundiendo lo posible con lo probable.

¿Pero qué estáis haciendo? No confundáis el deseo con la realidad. La teoría no siempre se cumple en el mundo real. Lo que podría pasar no se corresponde con lo que en realidad va a pasar. Continuar leyendo «No luches por quien no te quiere»

Sexo tóxico

57. sexo toxico– ¿Te puedes creer lo que me preguntó mi marido el otro día?
– ¿Qué te preguntó?
– ¿Te importa si te doy un par de azotes en el culo?»

Fui testimonio de esta conversación, real como la vida misma, hace un par de años, en pleno apogeo del éxito editorial de las ’50 sombras de Grey’. Esta conversación ocurrió entre los padres de los niños de una misma clase durante una fiesta de cumpleaños de uno de los niños; padres que se conocían desde hacía apenas unos meses.

He de reconocerle dos méritos a E. L. James. El primero de ellos es el de despertar el interés por la lectura en numerosas personas que no suelen hacerlo. El segundo de ellos es el de dotar de una excusa para hablar del sexo a millones de parejas en todo el mundo. Gracias a las perversiones del Sr. Grey, se puede hablar abiertamente del sexo, lo cual es bueno ya que permite a las parejas mejorar su ‘performance’ en cuestión.

Ahora bien, a parte de los mencionados méritos, creo que la trilogía de James, está haciendo un flaco favor a millones de personas con baja autoestima, inseguridad, inexperiencia en asuntos de pareja y otras casuística relacionadas con la sumisión y la dominancia. Continuar leyendo «Sexo tóxico»

Cómo disfrutar de San Valentín con pareja o sin

Comparto un fragmento de una colaboración con el VidaCaixablog sobre cómo disfrutar de San Valentin.

Cómo disfrutar de San Valentín con pareja o sinEl psicólogo Tomás Navarro, autor de Fortaleza emocional, coincide con la idea de que la vida en pareja aporta muchos beneficios: “Somos animales sociales y las exigencias de la vida se soportan mejor en compañía”.

¿Cómo conseguir una vida en pareja plena? ¿Qué rasgos comunes reúnen las relaciones saludables? Navarro tiene la respuesta: “Una buena comunicación, una relación de igual a igual, confianza el uno en el otro y capacidad de ayudarse y apoyarse mutuamente. Además de estos factores, debemos añadir otros como los beneficios fisiológicos y psicológicos de la práctica habitual de sexo, de mantener momentos íntimos y la repartición de la carga de trabajo y responsabilidades”.

Por el contrario “un matrimonio tóxico puede provocar muy mala salud”, apunta el psicólogo, por lo que en el caso de no reunir las características comentadas, es aconsejable abarcar el problema y

¿Y si en San Valentín estamos solteros? ¡Quiérete a ti mismo!

Pero no todo el mundo tiene algo que celebrar hoy. ¿O sí? Dedicamos el 14 de febrero al amor hacia nuestra pareja, preparamos cenas románticas y las tiendas se llenan de corazones… ¿Pero por qué no hay un día en el calendario dedicado a celebrar el amor hacia nosotros mismos? La autoestima es, asegura Tomás Navarro, la base para que el amor hacia los otros sea sincero y seguro.

“Quererse a uno mismo es básico, es más, es fundamental”, dice Navarro. Pero no es necesariamente fácil. “Hemos recibido una educación que confunde la humildad con la sumisión, una educación que nos conduce a buscar en otra persona lo que nos falta, con lo que depositamos unas expectativas inadecuadas”, apunta el psicólogo.

“A menudo interiorizamos ‘sentencias’ que han dictado de nosotros determinadas personas como los padres, profesores, pareja, hermanos u otras personas significativas, sin tan solo someterlas a juicio o sin contrastarlas, de tal manera que las damos por ciertas cuando tan solo son opiniones”, remarca Navarro. “La mejor manera de tener una autoestima sólida es tomando el control de tu vida y ganando en independencia”.

Para ello, la receta es clara: Navarro recomienda definir unos objetivos para las diferentes áreas de nuestra vida (relaciones de pareja, familia, trabajo, amigos, deporte o tiempo libre) y trazar un plan para conseguirlos. “No confíes tu futuro a la suerte, es mejor que lo decidas tú y que te lo trabajes tú”, remarca.

Puedes ver la publicación entera en https://www.vidacaixa.es/blog/tag/tomas-navarro/

En San Valentín… ¡quiérete!

Comparto un fragmento de un post del blog Vivir en Flow en el que colaboré.

En San Valentín ¡Quiérete!

El psicólogo y autor de Fortaleza emocional, Tomás Navarro, identifica tres trastornos relacionados con la autoestima:

  • Baja autoestima: Las personas con baja autoestima no se quieren, se dejan manipular, tienen un mal concepto de ellas mismas y se sienten inseguras y poco capacitadas.
  • Elevada autoestima: Estas personas tratan con desprecio a sus congéneres, sobrevaloran sus propias capacidades, son incapaces de asumir un error y se autoengañan para salir beneficiados de las continuas comparaciones que realizan.
  • Autoestima inestable: Estas personas tienen baja autoestima cuando deberían tenerla alta, lo que les provoca inseguridad, como por ejemplo a la hora de tomar decisiones, enfrentarse a un proyecto o conocer a nuevas personas. Pero por otro lado muestran una elevada autoestima en situaciones donde debería de ser más moderada, como por ejemplo a la hora de aceptar consejos, de cuestionarse sus actuaciones o de aprender y dejarse guiar.

Ya sabemos cómo NO tiene que ser la autoestima, pero ¿cómo SI tiene que ser? Navarro lo desvela: “El punto de partida para tener una autoestima sólida es el autoconocimiento real”. En este sentido, el conocernos a nosotros mismos e identificar aquellas fortalezas personales que nos hacen únicos e irrepetibles vuelve a ser clave para nuestro bienestar.

Aquí puedes leer toda la publicación http://vivirenflow.com/en-san-valentin-quierete/

El amor de Hollande

hollande¿Hubiera dejado Hollande a su pareja si no lo hubieran pillado con otra mujer? ¿Cuánto tiempo debió estar engañando a su confiada esposa? ¿A que esperaba para decírselo?

El pasado lunes, mientras impartía un curso, compartí con mis alumnos mi intención de dedicar mi próximo artículo a la infidelidad de Hollande… Pero mi sorpresa fue máxima cuando me comentaron que de qué me extrañaba, que ser infiel era normal y que lo era mucha gente…

Ciertamente no me sorprendió el dato, lo que me sorprendió es la normalidad con la que se acepta y se tolera la mentira, el engaño deliberado de forma repetida y la falta de respeto hacia la dignidad y la integridad de una persona. Permíteme diferenciar entre engaño y acuerdo. No es lo mismo. La diferencia radica en que la persona engañada no ha tenido la oportunidad de elegir ser engañada; mientras que en un acuerdo ambas partes tienen las mismas reglas de juego.

Pero permíteme que te formule una pregunta. ¿Estás bien con tu pareja? Si la respuesta es no debes formularte otra pregunta. ¿Existe alguna posibilidad de que estés bien? Es decir, ¿Puedes reconducir la situación con tu pareja?

Y finalmente una pregunta más. ¿Qué estás haciendo para que tu relación de pareja funcione bien? ¿Qué estás haciendo cada día para alimentar tu relación de pareja? Si, cada día… Continuar leyendo «El amor de Hollande»

primera sesión de esqui coaching de la temporada

Con un día fantástico y unas condiciones de nieve ideales hemos estado esquiando y trabajando con un objetivo: Entender mejor a la pareja.

El objetivo de nuestra protagonista era el de imprimir un giro positivo a su relación de pareja. Hemos estado analizando los estilos de comunicación, el nivel de confianza, el índice de match de la pareja y el potencial de desarrollo.

Hemos definido unos objetivos individuales y le he dado recursos para que plantee conjuntamente con su pareja unos objetivos comunes.

Finalmente le he dado herramientas para poder ejercer una comunicación influyente de calidad y para poder redefinir el escenario de la pareja… Y todo ello sin parar de esquiar en un fabuloso día soleado. Bueno si, hemos parado para comer, un delicioso arroz de montaña, y hemos elaborado las conclusiones y definido el plan de acción.

Ahora toca preparar el proceso de nuestra próxima reserva para ayudarle a conseguir su objetivo: Mejorar la relación con su equipo de trabajo.

¿Hablamos?

Me gustaría compartir una reflexión que me ha sorprendido mientras estaba trabajando sobre la comunicación en la pareja.

Es curioso analizar como las personas comunicamos nuestras necesidades a los demás, sea nuestra pareja, amigos, familia, vecinos,  jefe, compañeros de trabajo, etc.

Más curioso es, todavía, como les informamos de que necesitamos su ayuda para cubrir nuestras necesidades.

¿Cuántas veces el camino para informar a nuestra pareja de que necesitamos un abrazo ha sido largo y retorcido? ¿Alguna vez te ha pasado que un aislamiento por tu parte en realidad era una petición de una conversación?

La comunicación en la pareja y con otras personas siempre es mejor que sea clara y directa, pero en ocasiones, no somos capaces de reconocer lo que necesitamos. Justo en esos momentos, para esas ocasiones; os animo a que despleguéis vuestra mejor imaginación, a que realicéis un ejercicio de empatía y que con un abrazo y una actitud amable, le preguntéis a vuestra pareja qué necesita.

Sé que es difícil, sé que ante manifestaciones de ira o de desconexión de nuestra pareja lo más fácil es que reaccionemos de la misma manera… Pero es bien cierto, que justo en esos momentos, es cuando se hace necesario un acto de comprensión que transcienda la incapacidad para comunicarse de la pareja y que te ayude a identificar lo que tu pareja te está pidiendo. ¿Acaso no lo podríamos llamar amor?

Lejos de confundirlo con sumisión o con la asunción de una responsabilidad que no debes asumir; me gustaría que lo entendieras como la ejecución de una estrategia que permitirá reequilibrar de nuevo a tu pareja y a la pareja.

Cuando uno de los miembros de la pareja está emocionalmente alterado, sus capacidades cognitivas se ven relegadas a un segundo plano. Todas nuestras funciones superiores se ven afectadas de una u otra manera. Perdemos la creatividad, nuestra capacidad para comunicarnos se torna tosca, somos incapaces de pensar sin distorsionar su contenido, la percepción se torna selectiva, etc.

Justo en ese momento, la parte de la pareja que todavía guarda perspectiva y capacidad de análisis, puede ejercer el papel de facilitador del retorno al equilibrio…

¿Qué te está pidiendo tu pareja? ¿Más cariño? ¿Más atención? ¿Más independencia? ¿Un  espacio sin niños?

¿Habláis? ¿Hablamos?